UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Merci.
Merci beaucoup.
Merci d'applaudir.
Ça fait plaisir. Merci.
Merci.
Merci beaucoup.
Merci. C'est sympa.
Bon. C'est un public sympa.
- C'est... - Martin !
Merci.
Ce mec a la voix forte et...
J'ai plein de blagues. Je vais commencer à les raconter.
J'étais à un match de base-ball dans un stade.
Il y avait un énorme écran dans le stade, un Jumbotron.
Un mec a fait sa demande en mariage à sa copine sur l'écran géant.
"Veux-tu m'épouser ?"
"Oui". La foule était en délire.
Ils ont trouvé le couple, et j'ai pensé :
"C'est si romantique, c'est trop bien."
Puis j'ai pensé, on pourrait aussi utiliser l'écran
pour rompre avec quelqu'un.
"Je vais m'acheter un hot-dog. Regarde bien l'écran."
Rupture en douceur.
Ma pancarte préférée : "Le pont peut être verglacé."
C'est si honnête.
"Le pont peut l'être, je ne sais pas.
Je suis... une pancarte.
Je ne suis pas douée de conscience. Je suis un carré jaune.
C'est quoi, ces signes sur moi ?"
Il est peut être en chocolat, comme on veut.
Et peut-être pas verglacé.
Ça revient à dire qu'il est peut-être verglacé.
C'est même mieux. Plus optimiste. Voilà une meilleure pancarte.
"Il n'est peut-être pas verglacé."
"Hé, j'aime ton attitude, pancarte."
"Pont probablement pas verglacé. Tentez le coup." Encore mieux.
On est en août, pont probablement pas verglacé.
Une pancarte que je n'aime pas : "Utilisez l'autre porte."
T'es une porte, merde, t'as pas droit à la pause.
Sois une porte, et ouvre.
Elle se prend pour un mur. C'est absurde.
Si je vois : "Utilisez l'autre porte,"
je veux en mettre une autre sur l'autre porte
qui dise : "Non, utilisez la première porte. Elle dit n'importe quoi.
Elle est fainéante.
Croyez-moi, il y a moyen d'ouvrir la première."
J'aime : "Attention au chien."
J'en ai vu à la papeterie. Un look super pro.
Je voulais en acheter toute une pile.
Pour en mettre un peu partout.
Par exemple, dans les toilettes d'un restaurant classe.
Un mec va aux toilettes.
"Oh, merde, il y a un... il y a un chien chez les hommes."
Je vais en attacher un autour du cou d'un chien.
"Comme ce caniche est méchant et prévenant."
Quand on va pour un massage, on doit s'allonger sur une table,
et il y a un trou par où on peut voir.
On place la pancarte au sol, en face du trou.
"Je m'offre un massage.
Merde, il y a un clébard dans la pièce."
Les animaux domestiques sont des animaux qui n'ont pas bon goût.
Ce n'est pas un accident.
On a sans doute essayé de tous les manger.
"Ceux-là n'ont pas bon goût. On va leur donner des noms et des chandails.
et on mange les autres. Mangeons-les."
On mange même des oiseaux. Ça a commencé comment ?
"Tu vois ce truc qui vole ? Je vais le mettre dans ma bouche."
"Il a des plumes."
"Je vais faire un truc et il aura bon goût."
"Et si c'est pas bon ?"
"Je le mets dans une cage, il vivra dans ma cuisine
et il chiera sur de l'histoire ancienne."
On est cruels avec les oiseaux.
Les dindes, on leur casse l'os de la fourchette.
On tue l'oiseau,
on le cuit, et on le mange.
Puis on dit : "Allez, on lui casse ses putain d'os ?"
"Ouais.
On lui casse ses os, et on fait un souhait."
"T'as souhaité quoi ?" "Mort aux dindes."
Il n'y a qu'un pas entre avoir un animal domestique,
et prendre en otage quelqu'un d'une autre espèce.
On arrive chez quelqu'un : "Ferme la porte, il va sortir."
Quel genre de relation as-tu avec ton chien ?
Le mec s'éloigne, le chien dit : "Il ne regarde pas, laisse-moi sortir.
Je ne peux pas chier quand je veux. Ouvre la porte.
Elle me met des lunettes de soleil.
Je vais la bouffer si tu n'ouvres pas !"
J'ai vu des affiches disant : "Chat disparu."
Il y avait une photo du chat, et toute une description.
Disparu, vraiment ?
Ça, c'est le point de vue de l'humain.
Si le chat avait fait l'affiche, elle dirait : "Chat libre."
Il y aurait une photo du chat.
"Chat trouve sa bouffe, ne cherchez pas le chat. Lâchez le chat."
C'est bon, le chat, on a pigé.
Le chat nu est un animal bizarre.
Comme si les créateurs avaient fatigué en inventant les animaux.
"On expédie les animaux aujourd'hui. Date butoir."
"Je croyais que c'était lundi."
"Non, c'est aujourd'hui."
"Merde.
Non, mais c'est bon. J'ai fini.
C'est...
Le chat nu. Qu'est-ce que t'en penses ?"
"On dirait un toxico. On verra ce que Dieu dit."
Qu'est-ce que les autres chats pensent du chat nu ?
Y en a une qui passe, et ils disent :"Pute."
Il n'y a qu'un pas entre tuer une mouche et l'applaudir.
J'essayais d'en tuer une, mais j'étais trop lent.
Je suivais la mouche partout
en l'applaudissant.
Le malentendu total entre la mouche et moi.
Elle se disait : "Il aime ce que je fais."
Je vais lui voler au visage et le lui faire en gros plan.
Oh, il me fait coucou."
J'ai un canapé en forme de L minuscule.
Crasse de savon. C'est dur pour le savon.
C'est peut-être un peu excessif.
"Regarde-moi cette raclure." "C'est juste du savon séché."
"Non, ce salaud m'a trahi.
Avant, il m'aidait à me laver. Maintenant, je devrais le laver ?
Ce savon s'est complètement dégradé. Mate-moi cette raclure."
On m'avait dit que "s'il vous plaît", était le mot magique.
Plus tard, j'ai appris qu'"abracadabra" était le mot magique.
Puis j'ai appris qu'ils ne sont jamais interchangeables.
"Et pour monsieur ?"
"Le fromage grillé, abracadabra."
"Et voilà, bon appétit."
"Vous me regardez abracadabra quand je vous parle ?"
"Abracadabra, arrête, merde."
Il y en a un autre, mais je ne peux pas le dire, car je suis blanc.
C'est la règle.
Les privilèges des Blancs ne vont pas jusqu'à la scène.
On ne voit pas de magiciens noirs.
Il n'y en a pas beaucoup.
C'est à cause du racisme.
Un truc disparaît, les gens disent :"Arrêtez-le !"
"C'est de la magie." "Non, t'es noir."
Un Blanc fait disparaître une femme : "C'est bon, il est blanc."
Les gens se fâchent quand on court pour l'ascenseur.
Ils détestent qu'on coure, qu'on arrive et qu'on dise :
"Je voulais vous souhaiter une bonne montée."
Ils n'aiment pas. Les gens sont grognons dans l'ascenseur.
Un jour, dans l'ascenseur, j'ai appuyé sur le mauvais bouton,
puis j'ai appuyé sur le bon étage.
Les gens m'ont regardé comme si j'avais poignardé un bébé.
C'était juste une erreur.
Le moment le plus long, c'est quand on est arrivés à l'étage.
Les portes s'ouvrent. Personne n'entre ni ne sort.
J'étais comme...
L'ascenseur a pensé : "Je vais rester ouvert très longtemps."
J'ai dû improviser une excuse.
Je me suis penché : "Bobby ?
Il a dit qu'on se rencardait au quatrième."
Les gens parfois disent : "Ah, ça va."
Comme s'ils vous donnaient la réponse d'une question à choix multiple.
"Ça va ?" "A, ça va.
B, suicidaire.
C, j'ai envie de sexe." "Je vais y aller."
"D, les trois susmentionnés. Pas si vite."
Au supermarché, j'ai vu du jus de pruneaux.
Du jus de pruneaux ?
Un pruneau, c'est une prune séchée.
C'est quoi, le jus de pruneaux ?
On doit les presser fort, ces pruneaux ?
On va vous faire juter ça.
"97 pruneaux, un verre. On continue ?"
Ça n'existe pas, le jus de pruneaux.
Si t'es un pruneau, c'est qu'on a pris le jus.
Puis tu t'attribues le mérite, et t'appelles ça ton jus.
C'est quoi, ces conneries, pruneau ?
Je n'ai jamais vu de jus de raisin sec.
Les pruneaux poussent le bouchon, c'est leur nature.
On mange un pruneau, et c'est comme...
envoyer un flic dans son estomac pour mettre fin à la fiesta.
On est en pleine digestion. Un pruneau et :
"On allume les lumières. On dégage."
Le brocoli : "Mon pote est resté !"
"Rien à chier, sans jeu de mots."
Sales pruneaux, faut qu'ils gâchent tout.
Je préfère le pain perdu à la française.
Rouler un patin à la française, c'est mieux.
Quand c'est français, c'est mieux.
Sauf les gens.
Ça, c'est l'exception. En fait, ils ne sont pas mieux. On est égaux.
Ils sont comme nous, les Français.
Un souvenir. C'est une idée intéressante.
"J'ai un cadeau
pour que tu te souviennes de mon voyage à Paris.
Pour te souvenir quand j'ai fait un super voyage,
et que tu n'avais pas les moyens.
C'est pour toi. Cadeau.
Une cochonnerie venue d'un autre continent."
J'aime les aéroports. Ils ont des tapis roulants.
Les gens ont l'air de produits d'épicerie traversant l'aéroport.
Ils passent.
Je veux mettre un séparateur sur le tapis comme au supermarché.
"Ça, c'est à moi. Ça, c'est à toi.
Tu ne vas pas me faire porter ta merde. Ça, c'est à moi."
Je n'aime pas quand je suis arrêté au feu,
que ça passe au vert et que les gens qui traversent
ne se dépêchent pas pour dégager la voie.
Parfois, y a un gros dur, et c'est comme s'il ralentissait
pour montrer comme il est fort.
Il mate ma caisse comme s'ils allaient se battre.
On devrait pouvoir renverser un piéton une fois par an.
Sans le tuer. Simple communication.
Une façon de dire : "C'était mon tour."
En roulant sur le capot, il pensera peut-être :
"Ce mec a utilisé son droit annuel sur moi.
Je suis peut-être un con."
Quand je traverse et le feu passe au vert, c'est pas que je cours,
mais je fais un geste au conducteur arrêté,
et il sait que je suis pas un con.
Ça passe au vert, je ne cours pas, je fais un truc avec mes bras.
Ils diront : "Son torse court. Il fait un effort.
C'est un mec bien.
Son torse est prévenant."
Beaucoup de feux ont des compteurs.
Ils vous disent quand c'est marrant de pousser son pote dans la circulation.
C'est maintenant.
Un jour, au passage clouté, je vois un type
qui portait la même chemise que moi.
Je le regarde. C'était un ringard.
Un mec à l'air ringard.
J'ai les mêmes goûts que ce ringard.
Ça veut dire que je suis un ringard. C'est nul.
Une autre fois, dans un restaurant, pareil.
Un mec avec la même chemise, beau gosse,
avec une femme magnifique.
Je l'ai regardé, et j'ai pensé : "Là, je suis le ringard."
Je perds encore.
J'ai acheté des biscuits salés. J'en sors un de la boîte.
Il était criblé de trous.
Pourquoi tous ces petits trous ?
Pour l'aérodynamique ?
Génial. T'as vu la vitesse à laquelle je peux manger ce biscuit ?
Ravi qu'ils les aient perforés avec la petite machine à trous.
Sinon, il y aurait une putain de résistance au vent.
Cette blague ne fait jamais rire. Mais je l'aime bien. Rien à foutre.
J'ai foi en elle.
Il y a six personnes qui ont ri.
C'est ma moyenne pour la blague des biscuits.
Je la défends.
Et si on manque de lumière pour faire une supposition éclairée ?
"Vous savez la température ?" "Euh, carottes ?"
"Avez-vous dit, carottes ?"
"C'est une supposition éclairée."
"Vous êtes brillant ?"
"Non."
Je comprends. Il ne fait jamais carottes dehors.
Apprenez à briller et revenez me voir.
Et vous ferez une supposition éclairée."
"D'accord."
De quoi aurait l'air un morse vampire ?
Sans doute pareil que les autres morses. Difficile à distinguer de la foule.
J'aime l'expression "jeunes gens", si positive.
Les jeunes gens noirs, blancs, asiatiques.
Y a un bon feeling.
On dit jamais : "J'étais à une fête, ces cons de jeunes gens se sont pointés."
"Les jeunes gens, c'est les pires."
On n'entend pas aux infos : "Vingt-deux jeunes gens ont été tués."
"Ah, les pauvres jeunes gens."
Quesadilla, voilà bien un mot qui n'est jamais traduit.
On ne l'entend jamais en anglais.
On le laisse en espagnol. Sans doute parce que c'est gênant.
"Et pour monsieur ?"
"Je prends le Quesa...
La petite femelle fromage, s'il vous plaît."
"Une petite nana au fromage pour moi."
"On y ajoute des poivrons et du poulet ?"
"Non, elle a assez souffert comme ça."
Ils pourraient apporter les fajitas un peu plus tard.
Les fajitas, c'est toujours tout un cirque.
Il y a un risque d'incendie inutile.
"Les fajitas, faut toujours qu'elles la ramènent."
Je mangeais des fajitas, et je me suis brûlé le palais.
Le palais est très sensible.
Attends. Le palais, dans ma bouche ?
C'est le plafond de ma bouche.
Le chapiteau, il est en haut, là.
Celui qui a trouvé ça n'a jamais utilisé le grenier de sa bouche.
Merci.
J'adore qu'on applaudisse l'architecture de la tête.
J'ai pris la navette de l'aéroport.
Ils avaient oublié de mettre le mot "lent" dans le nom.
Si je mange des Tic-Tac, je suis ravi de t'en donner.
Ne me donne pas un nombre précis.
C'est trop stressant.
Tu en veux deux. D'accord. Un, onze...
Merde.
J'en veux pas. Elles sont dans ta main.
Garde-les. C'est bon.
Au lycée, je prenais des leçons de karaté.
Un jour, j'ai pété les plombs.
J'ai appris que prendre des leçons et recevoir une leçon, c'est pas pareil.
J'en ai pris plein la gueule, de karaté.
J'aime quand les gens disent : "Un plan couleur." Ça fait complot.
"On va faire un truc trop beau dans cette pièce.
Bleu, beige, vert. Chut ! Voilà quelqu'un.
On ne parle pas de couleurs. Ça va ?"
Parfois, le contraire d'un truc mal est mal aussi.
C'est mal d'être un pickpocket.
Mais mettre un truc dans la poche des gens, c'est mal aussi.
Alors, prendre ou mettre dans la poche, c'est aussi mal.
La logique, c'est épineux.
On parle aux bébés le langage de bébé.
Pour communiquer avec le bébé, on essaie de ressembler à un bébé.
On dit : "Coucou, chouchou, caca."
On devrait faire pareil avec les vieux.
"Bonjour, grand-père.
Viens ici. Tu es fatigué ? Oh, mais oui, voilà, voilà."
Un jour, je regretterai cette blague.
Ça peut marcher avec les ados. "Tu flippes ta race ?
Je parle ado. T'en fais pas."
Je me gare au parking du supermarché, et ce type m'approche.
Il me dit : "Hé, Demetri.
Est-ce que je pourrais être dans une de tes blagues ?"
J'ai dit : "Bien sûr. Dans celle-là ?"
Il a répondu : "Bien. Et il faut faire quoi ?"
Je lui ai dit : "C'est à peu près tout."
Il m'a dit : "Non, merci, je n'ai pas envie d'être dans celle-là."
"C'est trop tard."
"Sérieux ?" "T'es dans la blague." Il a dit : "Merde."
Il est parti. Il était furieux.
Les personnages de fiction sont capricieux.
Tête de chou, mais pas bite de concombre.
"Donnez-moi une bite de concombre.
Deux nichons de melon. Mettez-les dans le sac.
Trois testicules de kiwi. Et ce sera tout.
Un rectum de figue. Délicieux."
À les observer,
on voit que les tomates cerises ne tiennent pas à participer à la salade.
Elles disent : "Bel effort."
Vous allez tergiverser longtemps ?
C'est comme percer une balle élastique.
C'est ridicule, c'est trop de travail.
J'arrive au fond du saladier,
et il y a une bande de tomates insurgées.
"On n'est plus une salade. On est des tomates."
"Alors je vous mange avec mes doigts."
Je la mords. Quel drame.
Du sang...
La salade, c'est trop de boulot.
Il faut trouver les ingrédients, les laver, les sécher,
les mélanger, faire la vinaigrette.
Puis je commence à manger,
et je dois faire une version miniature de la salade sur ma fourchette.
Pour chaque bouchée : "Laitue, oignon, tomate cerise, tomate...
laisse tomber, champignon, poivron.
Et je dois encore faire une salade miniature."
"Ça va, la salade ?"
"J'ai dû faire 17 salades."
Le garçon demande : "Vous êtes encore sur votre salade ?"
"C'est sûr que j'y suis encore.
Je suis crevé. Emportez-la."
Si une recette n'est pas saine,
le ton devrait changer
pour chaque étape de la recette.
Le ton ne change jamais, comme un sociopathe.
Quinoa ou cheesecake, ils s'en fichent.
"Fais ça. Rien à fiche."
Mais si c'est pas sain, comme une brioche sucrée :
"Premièrement, courir 10 km.
Sixièmement, avant de mélanger le sucre et le caramel,
se déshabiller devant le miroir.
Vous êtes certain ?
Bon.
Quatorzièmement, allez voir un médecin pour votre diabète.
Je ne comprends pas comment les gens meurent de complications.
C'est une raison médicale valable.
Comment peut-on tolérer ça ?
"Que s'est-il passé exactement ?"
"Il est entré en salle d'op, on l'a ouvert,
et c'était compliqué, vous savez...
Il y a beaucoup de sang là-dedans. Les organes sont tout serrés.
Brenda avait mal mangé au déjeuner. Mon portable a sonné.
C'est compliqué. Il est mort."
Quand on incinère, est-ce que c'est tout ou rien ?
Est-ce qu'on peut faire... la moitié ?
"Qu'est-ce qu'il veut ?"
"Crémation des pieds à la taille."
"Quoi d'autre ?"
"Cercueil ouvert, son torse à un bout,
les cendres pointées vers une lampe,
et il est habillé en génie."
"Tant mieux pour lui. Il s'amuse."
Je crois que je me ferai incinérer, mais au lieu d'une urne,
on me mettra dans un sablier.
Je pourrai toujours participer.
Mes petits-enfants joueront.
"C'est mon grand-père sur la cheminée. Prends-le.
Il fait six minutes.
Partie bonus, catégories. C'est parti."
Les blagues qui finissent par la mort finissent mal.
Un peu comme la vie.
Je vais m'en tenir au scénario prévu.
Je croyais que je pouvais improviser, mais ça a débordé un peu.
"Comment c'était ?" "Je suis triste."
"Disparu, mais jamais oublié." C'est un bon sentiment.
Oublié, mais toujours présent. Ça, c'est nul.
"Il est mort ?"
"De qui parle-t-on ?"
Oui, c'est nul.
Quand quelque chose va mal, les gens envoient leurs pensées.
C'est assez bizarre.
Je comprends qu'on envoie ses prières, mais les pensées ?
C'est étrange.
"Demetri nous envoie ses pensées et ses prières."
"Elles sont bien ?"
"Les prières sont d'à propos.
Les pensées sont bizarres.
Il pense se couper les ongles des pieds ce soir.
Je ne sais pas pourquoi on devait apprendre ça."
Je marchais sur une plage de Californie. Un ballon roula à mes pieds.
Un mec a crié : "Un petit coup de main ?"
Je l'ai frappé un petit peu vers lui.
J'aime bien regarder le volley.
Dans la plupart des sports, les joueurs veulent vraiment le ballon.
Le volley est différent. Personne n'en veut, du ballon.
"On n'en veut pas. Prenez-le."
"J'en veux pas. Toi, tu le prends."
"Mais j'en veux pas, putain !"
"On recommence. Nous n'en voulons pas."
On dirait un sport pour les gens qui n'aiment pas les ballons de volley.
Par contre, le football américain,
tout le monde a l'air de le vouloir si fort.
"Donne-moi le ballon, je ne le lâche pas, c'est à moi."
Ils devraient faire un ballon en forme de quelque chose
qu'on veuille protéger, tenir à tout prix.
Un ballon de foot devrait ressembler à un bébé.
Ces mecs seraient comme des héros.
Ils jetteraient et attraperaient le bébé, le protégeraient.
Jusqu'au tir au but.
"J'en ai marre de ce bébé."
Le bébé passe entre les poteaux.
Les sports en salle sont moins cool.
Le billard a l'air cool.
Dans les films, le mec fait...
La femme entre, le mec a de l'allure.
Je ne sais pas quel est le plus cool après ça.
Loin derrière viennent les fléchettes.
Elle entre.
Le hockey pneumatique ?
Le baby-foot est encore pire.
Le mouton a-t-il des poils pubiens de laine ?
Mon pull à col roulé est-il en poils pubiens ?
Je veux pas de poils pubiens contre mon cou.
On dit :"Occupe-toi de tes affaires" ou "de tes oignons".
Le seul moment où on peut remplacer "affaires" par "oignons".
"En voyage d'oignons ou de loisir ?"
"C'est un voyage d'oignons."
C'est des oignons personnels.
Tu fais quoi, après le bac ?
"Je rentre dans une école d'oignons. Mon père est homme d'oignons."
J'aime le mot "nan". C'est précis.
C'est pour quand on veut dire non, et qu'on en est ravi.
"Vous servez encore le petit-déjeuner ?"
"Nan."
On n'entend jamais : "Malheureusement, nan."
Nan, c'est pour les cons.
Quand je veux péter, je trouve que mon estomac est un avocat,
et mon cul est un juge.
Ils se disputent âprement et se repassent la balle.
Finalement, mon cul dit : "Je l'autorise.
Accordé.
Il ferait bien d'être silencieux, maître."
J'imagine toujours plein de blagues de pets.
Je m'assoie, je me promène, et des blagues de pets me viennent à l'esprit.
Je foisonne de blagues de pets.
Je ne peux pas les raconter toutes. C'est pas bien pour un comique.
On ne veut pas devenir le mec aux blagues de pets.
Je suis obligé de les retenir.
Je dois retenir mes blagues de pets,
et ça fait mal.
Je rentre chez moi, et je peux enfin raconter une énorme blague de pets
quand je suis seul.
Je ne connais pas les lois universelles,
mais si un homme quelque part doit péter,
une femme va arriver.
Pan, comme ça.
Comme si elles savaient.
"Vous êtes belle ? Encore mieux. Venez tout près de lui.
Fais-lui honte, à ce type."
Un ami me dit : "Je retiens mieux les visages que les noms."
Ben oui, moi aussi. Comme tout le monde.
Ça, c'est son visage.
La partie charnue sur le devant.
Quelqu'un disait : "Il est comme un frère pour moi."
J'ai dit : "Je suis désolé. Il a piqué de l'argent à ta mère,
et t'attaque quand tu viens dans le New Jersey ?"
Je connais ça.
C'est trop vrai.
Un magasin vendait un collier.
Il y avait écrit dessus en or : "Diane".
J'ai dit : "Si vous aviez un collier avec écrit 'pas Diane',
vous auriez plus de clientèle."
Et quelqu'un a dit : "C'est juste."
C'était le mec du parking devant le supermarché.
Il a dit : "Qu'est-ce que tu fais ici ?"
"Je voulais juste faire encore une blague vaseuse."
On dit "fusil" pour s'asseoir à l'avant.
Dis-le quand tu manges du riz, avant d'éternuer.
Quand tu ne peux plus faire marche arrière.
"Une tempête de neige va me sortir de partout. Fais gaffe."
Les gens parlent des parties intimes. Et les parties publiques ?
"Je me suis fait mal aux parties publiques sur cette porte, mais ça va."
"Mes mains, mes publiques."
J'essaie de sauver une situation gênante en répondant du tac au tac,
mais souvent je ne fais que l'empirer.
Une femme me dit : "Ta braguette est ouverte."
Je dis : "Aux échanges !
Pardon, je voulais dire, excusez-moi."
Quand les gens au téléphone recherchent une info,
ils font souvent un bruit doux de laser pendant qu'on attend.
Ils disent : "Je vais consulter votre compte."
C'est quoi, ça ?
C'est permis si c'est un laser délicat.
Mais pas : "Oui, monsieur...
Et voilà, le 628... "
Quand la vis cruciforme Phillips est sortie, l'inventeur des vis à tête plates
a-t-il dit : "On pouvait réclamer un truc ?"
Si je vois un film d'horreur,
je rentre, et il y a un bruit, j'ai peur.
J'ai vu des films comiques et j'aimerais que ce soit pareil.
"T'as entendu ça ?"
"Oui, c'était à crever de rire.
Il y a quelqu'un d'hilarant dans la maison.
J'espère qu'il va encore se cogner dans un truc."
Je n'aime pas le ton condescendant des emballages alimentaires.
Ils utilisent des euphémismes où ils ne devraient pas.
Par exemple : "Date d'utilisation optimale."
Optimale ?
Est-ce vraiment l'heure de parler d'optimisation ?
"Date d'utilisation dangereuse" ?
"Début de diarrhée le..."
C'est pas évident.
Le lait est bon, puis il tourne,
puis il est dégueulasse, puis dangereux,
puis ça devient du fromage.
Bon redressement, le lait !
Qui a trouvé ce truc ?
"Ça pue affreusement. Jette ça."
"Attends. Je veux voir la suite des événements.
Cette odeur à vomir pourrait devenir le truc
que je mange fondu sur tous mes plats."
Je n'aurais jamais pu inventer le hot-dog.
C'est un concept alimentaire inattendu.
"C'est quoi ?" "Tu prends les boyaux d'une carcasse.
Tu haches des sous-produits de viande que tu fourres dans les boyaux."
"Je t'écoute.
Ça ressemble à quoi ?"
"À un pénis tronçonné."
"On le sert comment ?"
"Dans un pain qui ressemble à des fesses écartelées."
"Et t'appelles ça un chien ? Très appétissant."
"Ça prendra aux USA."
À l'école primaire, ils avaient un alphabet
sur le mur au-dessus du tableau,
et qui faisait le tour de la classe.
On voyait toutes les majuscules et les minuscules.
On aurait dit un parent et un enfant d'une même famille.
On voyait l'air de famille pour certaines.
Pour le "x", oui, je reconnais ton parent.
Vous êtes la copie carbone.
Je pige le "c" totalement. Le "z", le "s", sont identiques.
Je vois mal pour certains autres.
Le "a" par exemple. Je ne vois pas la ressemblance.
On dirait un "o" avec une béquille.
"R", t'as fumé pendant ta grossesse ?
Parce qu'il lui manque un truc, à ce petit.
Il a une drôle de tronche, ton gosse.
Le "q"... Est-ce que "P" et "G"
ont eu une liaison ?
"Que va-t-on faire ?"
Et "Q" a dit : "Personne ne m'utilise. Je pourrais l'adopter.
On l'appellera 'q'. T'en fais pas."
Si on veut l'addition, dans un restaurant, on fait comme ça, et ils l'apportent.
On devrait pouvoir faire pareil au boulot.
Ton patron passe : "Je peux avoir mon chèque ?
Je veux un chèque tout de suite.
Merci, oui."
On ne peut jeter un hamster par la fenêtre que si la maison brûle.
On est alors un héros : "Tu vas vivre !
C'était génial.
J'ai toujours voulu en balancer un par la fenêtre."
Mon détecteur de fumée m'agace. Je n'aime pas ce système.
Je dois être agacé pour ma sécurité.
Je veux mettre du pop-corn micro-ondes partout chez moi.
Je me réveillerai la nuit : "Quelle bonne odeur. Vite, je dois sortir.
et manger un truc au passage."
Au téléphone, quand on doit épeler, on dit :
"G", comme garçon, "M" comme Marie.
On prend la première lettre. On pourrait mélanger.
"O" comme tango.
"F" comme œuf.
"T" comme péter.
"Merci, monsieur, on a pigé."
Je n'aime pas les draps-housse. C'est un concept hargneux très sournois.
Pourquoi de la même taille que le matelas ?
Une marge de manœuvre, s'il vous plaît ?
Je suis déjà de mauvaise humeur quand j'aborde le matelas.
Au troisième coin, je regarde le quatrième :
"Sale enfoiré."
C'est une lutte terrible. "Je n'en peux plus !"
Les doigts me font super mal.
J'arrive à tirer jusqu'à la moitié. "Ça suffit."
À quatre heures du mat' : "Surprise !"
"Lâche-moi !
Je t'utilise comme petite couverture. Dans l'os."
Les vêtements de sport sont parfaits pour la maison.
Ce pyjama me donne des allures de mec ambitieux. J'aime ça.
Je suis un sportif. Je regarde même le sport.
C'est parti. J'y suis presque.
Je ne pouvais pas me décider à être membre du club de débat.
C'était frustrant.
Au fait, joyeux anniversaire.
30 ans aujourd'hui !
Les statistiques ! Joyeux anniversaire.
Merci d'être venue. Vous avez 30 ans.
Comment ça va ?
Super.
Vous faites quoi dans la vie, au travail ?
Je n'avais qu'à demander : "Vous faites quoi ?"
Elle est partie. Merde.
"Rien à foutre de ces conneries."
Combien faut-il d'invités pour une fête surprise ?
Il en faut plus d'un.
On rentre chez soi, et un ami bondit de derrière le sofa.
"Casse-toi de chez moi."
"C'est la fête." Non, tu es un intrus !
Si j'étais cambrioleur, je viendrais avec plein de gens
et un gâteau, au cas où les gens rentreraient.
Ils entrent : "Surprise !
On a mis vos trucs dans des sacs. Mangez bien le gâteau."
Ce que j'apprécie le plus chez les croyants,
c'est leur ouverture d'esprit vis-à-vis des autres.
C'est chouette.
J'aime les athées. On n'entend jamais parler d'un athée
qui aurait fait sauter une école ou un restaurant.
Ils ne disent jamais : "La science !
La logique !"
J'écoutais une chanson de R&B à la radio.
Dans une voiture de location.
La chanson commence. Un mec raconte une histoire.
Il se lamente, mais j'écoute.
Tout à coup, un rappeur se pointe.
Ces deux-là sont amis.
Il fait tout un rap, son truc à lui,
il termine, il se casse,
on ne l'entend plus jamais, il est parti.
Le premier mec termine son histoire. Fin de la chanson.
C'était marrant, car je n'ai jamais vu ça dans d'autres formes d'art.
Pas dans la littérature. "Tu trouves ce roman comment ?"
"J'ai lu les sept premiers chapitres,
puis il y a un traité à la première personne, un auteur en colère.
Ils se connaissent avec l'autre écrivain.
Celui-là a une grosse bite, il va coucher avec plein de femmes.
Il ne leur achète rien. Il est très clair là-dessus.
Il ne veut pas se caser, et...
Tout est en majuscules. Très sûr de lui.
C'est très rimé, puis le traité s'achève.
C'était pas mal."
Gamin, je pouvais grimper aux arbres.
Je ne peux plus faire ça. J'ai perdu cette prérogative.
Si dans la rue, je vois des gamins grimper aux arbres, je pense :
"Ils s'amusent."
S'il y a des adultes dans les arbres, je dois me trouver un arbre tout de suite.
Il se passe un truc.
Genre, il y a un loup dans le coin.
Dans un arbre, on est adulte le jour qu'on vous dit : "Soignez-vous !"
Si quelqu'un renifle une odeur, et qu'il ferme les yeux,
je veux lui coller une baffe.
Ouvre les yeux. Tu peux regarder et renifler au même moment.
Parfois on trouve une bouteille avec un petit bateau à l'intérieur.
Le bateau dans la bouteille.
C'est sans doute la pire chose
qui puisse débarquer sur une île où on est échoué.
"L'ironie, pas aujourd'hui !"
On dit seulement : "On est en démocratie" quand on vous fait une merde.
Par exemple : "Hé, c'est ma place."
"On est en démocratie."
"Enculé."
Ils devraient le dire quand ils font un truc sympa.
On vous tient la porte : "On vit en démocratie."
"Et vous êtes un patriote, merci."
En prison, les prisonniers nous jugent selon le crime qu'on a commis
quand ils organisent des activités ?
"On invite Joey au comité ?"
"Non, il a fait une tentative de meurtre. Il manque de suite dans les idées."
Sur votre pierre tombale... Attendez, j'ai pas fini.
Sur votre stèle, on met votre date de naissance,
votre date de décès, et entre les deux, votre vie,
tout ce que vous avez vécu, joies, triomphes, défaites,
les amours, les chagrins...
Votre vie entière est un petit tiret.
C'est nul.
Je me ferai inscrire trois petits points.
Il y aura du suspense.
"Il est né, et puis après ?
Il est mort. Regarde, c'est là."
Et puis, trois points et une troisième date.
Il a repris du poil de la bête !
Comme ce mort est intéressant.
Je ne ferais jamais du saut en tandem.
Un accident et on se fait sauter jusqu'à la mort.
Quelle mort horrible.
"Qu'est-il arrivé ?"
"Il s'est fait sauter à 300 km/h, jusqu'à terre."
J'ai reçu un mail de quelqu'un qui se terminait par :
"Bien chaleureusement, Steven."
On ne peut pas faire plus chaud, dans une lettre.
"Bien brûlant, Steven."
Ça le fait pas.
"Bien chaud et fumant." Tu viens de chier dans mon mail ?
Je préfère des amitiés tièdes ou à température ambiante.
On fait ses amitiés à l'écrit. C'est plus facile qu'en personne.
On dit : "Fais-lui mes amitiés."
Ils vont faire passer les amitiés.
On se pointe chez un ami : "Hé, amitiés."
"Qu'est-ce que tu fais ?" "Mes amitiés."
"Ne fais pas ça. C'est gênant. Passe par quelqu'un."
J'aime acheter des souliers.
Le magasin a des petits miroirs, des petits miroirs inclinés.
C'est très curieux.
"Confortables ?"
"Vous me les montrez du point de vue d'un chien ?"
"Oui, nous avons tous ces petits miroirs ridicules autour de la pièce... "
"Parfait, je ne veux pas me voir dans la réflexion.
Je ne veux pas lier mon identité à mes souliers.
Je veux des souliers neufs et des tibias coupés.
Comme si j'étais un trois-quarts de fantôme."
Quand on s'achète des gants, il n'y a pas de miroir de côté.
"Juste mon gant, mon poignet, et c'est tout.
L'avant-bras et le gant. Pas besoin de plus."
J'ai vu une pub à la télé pour une télé.
Regardez comme la qualité d'image de cette télé est extraordinaire.
"On dirait exactement la même définition que ma télé.
Je suis bien loti. Merci."
J'aime l'expression "faveurs sexuelles". C'est un euphémisme très curieux.
"Je peux t'aider à quelque chose ?" "Oui. Peux-tu me faire une faveur ?"
"Je t'emmène dans ma tire ?" "C'est à peu près ça."
Je vais chercher quelque chose dans les coulisses,
mais je ne veux pas qu'il y ait un temps mort
au milieu du spectacle,
alors je me demande si...
Si je fais un montage, et que je pars d'ici,
je pourrais apparaître là-bas tout à coup.
Génial, ça a marché.
Là, personne ne me voit.
Bien. C'était...
C'était presque parfait. À deux doigts.
J'aime jouer de la guitare. C'est relaxant.
Je n'en joue pas bien, mais ça me fait plaisir.
Je ne suis pas doué pour écrire des chansons.
J'ai écrit une chanson engagée, mais elle était sans parole.
C'était sans lendemain.
Mon ami appelle mon autre ami un hibou nocturne.
Les hiboux sont nocturnes. Tu n'as qu'à l'appeler un hibou.
C'est cool que la mode des flash mobs soit passée comme un éclair.
On demande à une femme qu'elle danse avec vous, mais pas pour vous.
Où est passé le crayon à pointe sèche ?
Il avait mauvaise mine.
Mon ami sait faire la danse du robot.
Je me débrouille bien aussi.
Essayez d'imaginer un robot si sophistiqué
qu'il bouge exactement comme un être humain...
qui se tient au bord de la piste de danse et juge tout le monde.
Les peluches sont mignonnes sauf s'ils vivaient avant.
Je veux voir un serpent manger des spaghettis.
C'était la semaine des requins à la télé.
Les requins ont une semaine par an.
Les Noirs n'ont que trois semaines de plus.
C'est consternant.
On a peur des deux, ce qui est déplacé.
Mon ami a un corps pour la plage. Un peu comme un lion de mer.
Je vais ouvrir une boutique d'optique,
et je peindrai l'enseigne vraiment floue.
Corriger les fautes de grammaire des gens est la meilleure contraception.
Ça marche à tous les coups.
J'aime le mot "artisanat".
C'est moins cruel que de dire "art" et "art merdique".
Le restaurant qui ne livre pas, même s'il le devrait,
c'est le food truck.
Roule jusque chez moi. T'as ce qui faut pour.
Les papilles se titillent bien entre elles.
Quelqu'un qui se dit très sociable
devrait d'abord vérifier auprès des autres.
Je voudrais pas être poursuivi au Kenya.
Le truc que je préfère le plus au monde, le top du top du top,
c'est l'exagération.
Non, je préfère changer d'avis. J'aime mieux changer d'avis.
C'est mieux.
Le seul truc que je mettrais dans un coffre-fort
est une lettre disant : "Bravo, connard".
La plupart des gens sont cons.
Si je crie à des gens : "Hé, ducon", ils se retournent tous.
J'ai peur d'être un con.
Je crois que je suis un mec bien, mais en même temps,
si je vois quelqu'un se planter, je pense : "Ouais.
C'était pas moi. Génial."
Automne a deux noms en anglais : "autumn" et "fall".
C'est comme si elle avait changé de sexe.
"T'as vu 'Fall' récemment ?" "Tu veux dire 'Autumn' ?"
Cette blague n'offense personne.
Parfois, au lieu de "par exemple", je dis un truc tel que "tel que", par exemple.
Je vais à la gym religieusement.
Deux fois par an pendant les congés.
Bien.
Jésus a dû être le premier épouvantail.
Merci, harmonica.
Je n'aime pas les bus à deux étages. C'est une mauvaise idée.
Car on peut être dans une collision et tomber dans les escaliers au même moment.
Beaucoup trop dangereux.
Dans un cercle de tambour, est-ce qu'on pense :
"Je ne serai jamais riche."
"Les boules", c'est pas un bon terme pour les parties.
"Les boules", ça fait penser à tout ce qu'on ne veut pas qu'il leur arrive.
On jette, on fait rebondir des boules.
On leur donne des coups de pieds. Que des trucs horribles.
On aurait dû appeler ça autrement.
Des caramels.
"Ça va ?"
"Oui, ça m'a effleuré les losanges. Ça va."
Quand j'étais au lycée, j'ai fait des expériences sexuelles.
Je devais coucher avec personne, malgré tous mes efforts.
Succès total.
Quand on fait l'amour, on peut dire :
"Oui", ou "Ouais", ou "Ah".
Mais curieusement, on ne peut pas dire "ouaip".
Ah, ouaip, chérie.
Ah, ouaip, ouaip, ouaip, ouaip, ouaip, ouaip, ouaip, certes !
Merci beaucoup. Merci.
Bonne nuit.